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Colecion De Pepito
Colecion De Pepito

Un día, frotándose la cabeza, Pepito siente una protuberancia y va y le pregunta a su mamá: "Mamá, ¿por qué tengo este chichón en la cabeza?" "Pues lo tienes desde que naciste, hijo. Lo que pasa es que cuando ibas a nacer, a tu papi le dieron ganas de hacer el amor y, como tu venias de cabeza, te hizo ese chipote con su cosa". Pepito se queda pensando y responde: "¡Que suerte que venia de cabeza!, porque si hubiera venido de nalgas... ¡El muy cabron nos coge a los dos!"

Un día Pepito se presenta con su mamá mal herido, y su mamá le dice: "Pepito, ¿qué te paso?" Es que iba en la bicicleta a toda velocidad y tropecé con una piedra." "¡Pepito, tu no tienes bicicleta! "¡Ah...! Fue con los patines, iba a toda velocidad y tropecé con una piedra". "¡Pepito, tu no tienes patines!" "¡Ultimadamente, el pinché gato es mío y me lo cojo cuando yo quiera!"

La mama de Pepito, que se encuentra embarazada Acaricia la cabeza de su hijo de 6 años y le pregunta Con mucha ternura: ¿Qué quieres que te traiga Santa Claus hijo? ¿Un hermanito o una hermanita?" Y Pepito, mirándola con admiración le responde: "¡Ay mama ... pues aunque te duela mucho el culo al salir... ­ ¡Yo quiero una bicicleta!"

Esta Pepito en su clase de Historia y les dice la maestra: El día de hoy haremos un debate, los que respondan 6 preguntas correctamente ganan, y pone a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro, junto con Pepito, para que no vaya a decir estupideces. La maestra hace la primera pregunta: "¿Quien descubrió América?" Responden los inteligentes: "Cristóbal Colon maestra". Y Pepito bien emocionado: "1 a 0 pinches burros". Segunda pregunta: "¿En que año descubrió Colón América?" Los inteligentes: "1492 maestra." Y otra vez Pepito: "2-0 pinches pendejos, se la vamos a atorar." Tercera pregunta: "¿A dónde creyó Colón haber llegado?" Y otra vez los listos: "A la India maestra". Grita Pepito: "¡3-0 pinché bola de ignorantes!" La maestra, cansada de la s groserías de Pepito grita: "¡Pepito, se para y se sale!" Contesta: "El pito, maestra. 4-0 culeros." Grita la maestra: "¡­Pepito, se sale y no regresa!" Contesta: "La caca, maestra, 5-0 pinché bola de entupidos." Vuelve a gritar la maestra: "¡Pepito, se sale y no regresa en un mes!" Contesta emocionadísimo: "La regla, maestra. 6 a 0, ¡Ganamos, ganamos! pinché bola de pendejos."

En la escuela de Pepito, entra la maestra a su salón y les dice: Niños, el día de hoy toca la clase de sexología, y el tema es la masturbación. " Ni tarde ni perezoso Pepito la interrumpe y le dice: "Maestra, ¿y los que ya cogemos nos podemos ir?"

El papa de Pepito le dice a su hijo: Mira Pepito, ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito. ¡No me jodas papa. Habiendo tantas mujeres, te cogiste a una cigüeña!

La maestra le pide a Pepito que dibuje un huevo. El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeritas grita: Señorita, Pepito est a copiando!

En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos Que quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y este le contesta: Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal dibujante. Muy bien Luis... ¿y tu Maria? Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal prof esora de gimnasia. ¿Y tu Pepito? Yo quiero mujeres y champagne. La maestra se queda pensando y le pregunta: ¿Y si te va mal? Puñeta y coca cola.

Pepito hablando con un amigo suyo: ¿Qué le vas a pedir a los Reyes Magos? Un tren eléctrico, un coche de juguete... ¨ ¿y tu? Un tampax. ¿Y eso que es? Bueno, no se exactamente que sea, pero tiene que ser algo alucinante, porque puedes correr, nadar, saltar, caerte... y no te pasa nada

En la escuela: - A ver, Paulita. ¨¿Qué pasa si echamos un corcho al agua? El corcho flota, señorita. ¡Muy bien!... Jorgito... ¨¿y si echamos un papel? También flota, señorita, hasta que se moja y se hunde. - Bien... bien... Pepito... ¨ ¿y si echamos un palito? Cuando quiera, señorita, nada más me avisa para comprar los condones

Pepito le pregunta a la maestra: Maestra, ¿de dónde salen los pollitos? De los huevos, Pepito. ¡Órale maestra No me asuste!

AVISOS CLASIFICADOS

SI SU SUEGRA ES UNA JOYITA….NOSOTROS LE TENEMOS EL MEJOR ESTUCHE: FUNERARIA PEREZ ...

VIEJO VERDE BUSCA CHICA ECOLOGISTA...

VIEJITO CON MAL DE PARKINSON SE OFRECE PARA TOCAR MARACAS EN CONJUNTO MUSICAL CUBANO...

VENDO AUTO, 4 PUERTAS CON EXCELENTE VISTA A LA CALLE...

VIUDA NEGRA BUSCA TIPO MILLONARIO PARA CASARSE……... HASTA QUE LA MUERTE LOS SEPARE...

SE NECESITA CAMA CON MUCHACHA ADENTRO...

HOMBRE INVISIBLE BUSCA MUJER TRANSPARENTE, PARA HACER COSAS NUNCA ANTES VISTAS...

SE SOLICITA CHICA DE GRANDES ASPIRACIONES, PARA TRABAJAR COMO ASPIRADORA...

CAMBIO PASTOR ALEMÁN POR UNO QUE HABLE ESPAÑOL

EN LA COCINA

El niñito pregunta a su madre:

-Mamá! ¿Por qué vos sos blanca, papá es negro y yo soy japonés...

-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tenés suerte de no ladrar.

EL REMO

La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.

La madre, asustada, pregunta:

- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?

- Fue un zancudo mamá...

- ¿Y te picó?

- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

LA CARTERA

La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:

- ¿Será que mi hija anda bebiendo?

La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:

- ¿Será que mi hija está fumando?

La madre gallega encuentra un condón.

en la cartera de su hija, y se pregunta:

- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!

GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:

- ¿Qué pasó con ella, doctor?

- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de boligrafo !!

- ¿Azul, doctor?

- No, todo mordido.

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

- ¿Sexo?

- 3 veces por semana.

- No... quiero decir masculino o femenino.

- No importa.

EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:

- Tenés muy poca lana...

- OK, pero ¿vinimos aquí para "meter" o para tejer ???

URÓLOGO

Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:

- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro!

- Muy bien. Podemos comenzar si quieres ya mismo por los cachos...

EN UN ASILO DE ANCIANOS

Dos viejitos conversando:

- ¿Vos preferís el sexo o la Navidad?

- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años, aburre.

OTORRINO

El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:

- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?

- Si, es muy bueno.

- ¿Y a su familia le gustó?

- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.

FINAL

En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:

- Ud, señora, tiene seis horas de vida.

Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.

Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.

Y el marido:

- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... y vos no!

1

Le dice la madre a la hija:
'Niña... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

2

' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

3

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate, haciendo añicos los cristales.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, no vuelva a hacer eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

4

'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Pues ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

5

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....

6

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

7

En una fiesta se acerca el camarero a ofrecerle más whisky a una
chica:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

8

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El camarero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

9

Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

10

EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS:
AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE:
NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

11

? LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

12

SACASTE F (LA PEOR CALIFICACION ESCOLAR EN U.S.A.)
La madre está manejando su auto para llevar a su pequeño hijo a una reunión con sus amiguitos.
En eso el nene le pregunta: - ¿Qué edad tienes?
Ella le contesta: - Hijo, no se le debe hacer esa pregunta a una mujer.
Entonces él le pregunta: - ¿Cuánto tú pesas?
La mamá le contesta: - Esas preguntas no se le hacen a las mujeres.
Preocupado, el nene sigue haciéndole preguntas y le dice: - ¿Por qué papi y tú se divorciaron?
- ¡Ya! En definitiva ya son bastantes tus preguntas - le dice ella.
La madre camina algo desesperada para llegar junto a los otros nenes para que su pequeño hijo deje de hacerle preguntas.
El nene le dice a sus amiguitos que su mamá no le dice nada de ella y que apenas la conoce, a lo que un amiguito le dice: - Busca en su cartera la licencia de conducir y ahí dice todo lo que quieras saber de tu mamá ya que eso es como un reporte de notas. ¡Ahí lo encontrarás todo!
Más tarde el nene le dice a su mamá: - Ya sé tu edad, tienes 32 años.
Su mamá sorprendida le dice: - Cómo encontraste eso?
- También sé que pesas 140 libras.
La mamá se quedó en shock y le pregunta: - ¿Cómo supiste eso?
El nene, en tono triunfal, le contesta: - Y ya sé porqué papi y tú se divorciaron...
- ¿En serio?- le pregunta la mamá. - ¿Por qué?
- ¡POR QUE SACASTE 'F' en sexo!

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lux  
26/12/2014 04:11
FELIZ NAVIDAD A TODO EL MUNDO!!!!!! Y UN EXTRAORDINARIO 2015 Wink

lux  
30/06/2014 16:51
ummmmmm, FELICIDADES HOLANDA !!!!!1!!, Smile Y QUERIDO BOZKURT

lux  
28/06/2014 05:10
se aceptan las apuestas....jaajaja, MEXICO & HOLANDA!!!! YA SABEN JAJAJAJAWink

Dj Yama  
23/06/2014 01:18
hola a todos

lux  
20/06/2014 06:58
DEL FUTBOL SOCER

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